WhatsApp Видео Приколы
Добро пожаловать
Вход / Регистрация

Цитаты прикол


  • Что будет если не будет Путина.

     

    К хорошему привыкаешь, к плохому тоже. Ко всему можно привыкнуть. Люди такие существа, которые не стремятся получить неожиданности на свою голову.

    Спокойно жить, не тужить, без сложностей, перемен, потрясений.

    Бутерброд с маслом на завтрак, бизнес-ланч или обед из туеска в перерыв, рюмашка другая за ужином в кругу семьи.

    Много ли надо человеку? Главное, чтобы не трогали, не делали хуже.

    Нас всех страшит неизвестность.

    "Лучше синица в руках, чем журавль в небе", - гласит народная мудрость.

    Вроде бы все живем тихо, мирно.

    И, кажется, ничего в ближайшее время не изменится.

    Однако, иногда в голову лезет каверзный вопрос: "А что будет, если Путина не будет?"

    Как жить тогда будем? Кто будет о нас с вами заботиться? Кто поедет на "калине" на Дальний Восток?

    Кто нырнет в Черное море за древнегреческими амфорами?

    Кто полетит на стерхах? Поймает огроменную рыбу на удочку? Прокатится с голым торсом на коне?

    Кто поговорит с нами по душам на многочасовой прямой линии?

    Кто сделает втык нерадивому губернатору и к глухой деревне с тремя жителями через болота проложат дорогу из асфальта?

    А ведь это не праздные вопросы. Нашему бессменному лидеру Владимиру Путину 7 октября 2019 года исполнится 67 лет.

    Он уже в возрасте, ему пенсия положена и не маленькая. А если, вдруг, решит в отставку пойти? Покататься по миру на байке вместе с "Ночными Волками", с Хирургом.

    Порыбачить с Шойгу, поохотиться с Сечиным, бросив грести на галерах каспийского флота... Поиграть в ночную хоккейную лигу не наскоком, а на профессиональной основе. Еще не все шайбы вколотил Владимир Владимирович тому же Владиславу Третьяку.

    Уйдет в отставку, будет больше времени для тренировок. Тогда он не по десять шайб забьет за игру, а все двадцать, а может и побольше.

    А как же мы? На кого он нас оставит? Да и есть ли в нашей стране кто-то способный заменить незаменимого? Кто по мощи и харизме сравнится с Владимиром Путиным?

    Вряд ли.

    Дмитрий Медведев пробовал и что? Пообедал в Макдональдсе со Шварцнейгером, поиграл в бадминтон, отлил свои слова в граните...

    А дел-то великих и не сделал.

    То ли дело Владимир Владимирович. С ним как-то народу нашему спокойней. Как за каменной стеной живем, как у доброго дедушки за пазухой.

    Вот и хочется сказать Владимиру - держись Володя! Держись за кресло президента, не пускай никого! Не надо нам другого!

    Долгих тебе лет еще править Россией, Владимир Владимирович!

    Ты уж не бросай нас на произвол судьбы. Ведь если не ты, то кто?

    Править нами больше некому.

    Страшно даже представить, что с нами будет после того как Путина не будет. Даже не хочется думать.

    А ведь это как не думать о рыжей обезьяне. Когда ты пытаешься не думать о чем то запретном, то это постоянно лезет в голову.

    Вот не хочется думать, что будет с нами без Путина, а все равно эти мысли все лезут и лезут.

    Гонишь их в дверь, а они в окно, через чердак, через щели в стене, через дырку в туалете. И днем и ночью посещают нашего человека.

    У лысых от этого волосы на голове дыбом встают, блондинки умнеют, а Анатолий Чубайс поседел даже.

    Так, что, давайте пожелаем все Владимиру Путину долгие лета. Пусть остается таким же молодым и добрым, как на этой замечательной фотографии. А мы постараемся не думать, что будет, когда Путина не будет. Никогда не думайте об этом, никогда.

    Что будет если не будет Путина. Источник https://zen.yandex.ru/media/pioner/chto-s-nami-budet-kogda-putina-ne-budet-5d33f618fbe6e700ae1065a4

     

     

     

     

     

    Подробнее »
  • Лучшие новые анекдоты про евреев

    Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

    (!)(!)(!)

    В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
    довыпендривалась».

    (!)(!)(!)

    — Сарочка, вы таки спите с Яшей?
    — Ой, не выдумывайте, мы дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

    (!)(!)(!)

    — Сара, сколько Вы весите?
    — В очках — сто двадцать килограммов.
    — А без очков?
    — А без очков — я не вижу весы.

    (!)(!)(!)

    Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

    (!)(!)(!)

    На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

    (!)(!)(!)

    — Слушай, Сара, а твой муж курит?
    — Да, Рая, только после ceкcа.
    — А как же здоровье?
    — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

    (!)(!)(!)

    — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

    (!)

    (!)(!)(!)

    Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
    русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

    (!)(!)(!)

    — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
    — А шо, надо левой?
    — Надо ложечкой.

    (!)(!)(!)

    Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
    — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

    (!)(!)(!)
    — Йося! Шо ты себе позволяешь?
    — А шо такое, Фирочка?
    — Немедленно начни позволять себе больше!

    (!)(!)(!)

    Одесса. Объявление на газетном киоске:
    «Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

    (!)(!)(!)

    На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

    (!)(!)(!)

    — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
    — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

    (!)(!)(!)

    Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

    (!)(!)(!)

    — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

    (!)(!)(!)

    — Мендель, за шо ты сидел?
    — Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
    доллары, как я…

    (!)(!)(!)

    — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

    (!)(!)(!)

    — Песя, на когда вам нужны эти туфли?
    — На уже!
    — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

    (!)(!)(!)

    — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

    (!)(!)(!)

    — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

    (!)(!)(!)

    — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя

    Сборник Лучшие новые анекдоты про евреев

    Подробнее »
  • Цитаты прикол

    1. Люди говорят, что деньги не являются ключом к счастью; однако я всегда думал, что если бы у вас было достаточно денег, вы могли бы получить ключ. - Цитата Джоан Риверс
    2. Люди говорят, что все возможно, но я до сих пор ничего не делаю ежедневно. - Цитата Винни Пуха
    3. Когда мне грустно, я пытаюсь поднять себе настроение, поя песню, но большую часть времени я нахожу, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
    4. Если люди разговаривают за твоей спиной, то радуйся, что ты один перед ними.
    5. Кошки у рабов, но собаки у хозяев.
    6. Успешный человек-это тот, кто может заработать больше денег, чем может потратить его партнер, но успешный партнер-это тот, кто может найти такого успешного человека. - Цитата Ланы Тернер




    7. Я молился Богу о велосипеде, но я понимаю, что Бог не работает таким образом. Поэтому я пошел и украл одного и молился Богу о прощении. - Цитата эмо Philips
    8. Не спорьте с дураком. Он опустит вас до своего уровня и победит вас своим опытом. - Цитата Грега Кинга
    9. Если вы крадете контент у одного автора, он становится плагиатом, но если вы крадете у многих авторов, он становится исследованием. - Цитата Уилсона Мизнера
    10. Вы просите спать еще немного утром, вы умираете, чтобы спать днем, но ночью вы отказываетесь спать.



    11. Вы срезали цветы, но вы любите их. Вы едите животных, но вы любите их. Теперь я боюсь, потому что ты говоришь, что любишь меня.
    12. вы провели первые пару лет жизни ребенка, уча его ходить и говорить. Затем вы проводите следующие 16 лет, говоря ему или ей, чтобы сесть и заткнуться.
    13. Деньги никогда не купят счастья и радости, но это делает страдания намного легче справиться и жить.
    14. Ничто не отстой больше, чем этот экземпляр, когда вы обнаружите, что вы ошибаетесь во время жаркого аргумента.
    15. Пожарная служба использует пену и воду для борьбы с огнем, поэтому не поддавайтесь искушению бороться с огнем огнем.


    16. Тяжелая работа никогда не убивала человека, но зачем рисковать?
    17. Няня-это подросток, который притворяется взрослым, а взрослые - подростками.
    18. Для тех, кто не согласен со мной, я сожалею, потому что я знаю, что они все неправы, - Цитата Вудро Вильсона
    19. Каждое утро я понимаю, что это плохая идея, чтобы не спать допоздна каждую ночь.
    20. Они говорят, что правильный человек придет ко мне, но я думаю, что мой был сбит грузовиком.

    Подробнее »
Яндекс.Метрика
RSS
Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика Verification: 108bd7d8f14f2e2e Скачать Whatsapp приколы whatsapp скачать на телефон приколы ватсап смотреть ватсап загрузить whatsapp скачивать whatsapp скачивать ватсап скачивать ватсап на телефон скачивать ватсап nokia скачивать ватсап бесплатно скачивать вацап